好久不见

好久都没有更新部落格了

我就是这样

谈恋爱之后

什么都不管了

只有剩下自己一个人的时候

没有人可以诉说心事

才来这里写日记

不知道还有谁会看我的部落格呢？

有看到的你

记得要留言哦！

是的，我现在又单身了

这次又是我要求的

已经四年多了

我也知道他还是很爱我

只是

我的心已经不在了

早就被那个心里没有我的人给带走了

对于你们两个人

我都只能说对不起

今天这篇文会很长

都是我想和你们说的话

森，我明白你很爱很爱我，

好几次我都差一点忍不住，

想要继续享受着你对我的好了，

可是我不想单方面的接受你给我的爱，

因为我没有办法回应这样的感情，

你对我很好，是很好很好，

但是，我没办法面对这样的你..

我没有办法忘记你和她曾经发生的事，

不是很过分的事情，但是我不能..

我也不能接受在你不相信我的时候，

检查我的信息，看我如何和别的男生聊天..

我更不能接受，

你其实知道我的心早就不在了，

却当作没有事情一样，

继续假装很开心的和我在一起..

而我，我也对不起你..

我爱上了一个不会看上自己的人..

我的确很喜欢和不同的男生聊天，

但是，其实我也不只是和男生聊天，

女生也有，而且内容都差不多..

但是唯有他，我不聊那些话题..

不知道是怎么的，

在第一次和他认识的时候，

我就知道事情不妙了..

我不敢和他说话，不敢和他乱聊..

其实，我也不知道自己是不是真的爱上他了..

还是单纯的把他当成一个很崇拜的人？

不知道，反正就是我对不起你，

每一天我的脑海里出现的人都是他..

我不想在面对你的时候要一直装作什么事都没有..

这样是在利用你对我的爱而已..

我不想..所以，

除非有一天我可以确定自己真的回头爱上你，

不然，现在把你留在身边对你一点也不公平..

对不起..

而那一个你，

我不知道自己哪来的勇气去跟你告白的..

搞得自己现在遍体鳞伤..

其实我不怪你..真的..

这么爱你的我，又怎么舍得去怪你呢？

你对我没有感觉，

我能够明白，也能够接受..

只是为什么你就不能给我一个明确的说明呢？

一直让我猜测你的想法很好玩吗？

我并不想埋怨你，

但是如果你对我没有感觉，

就不要让我有错觉吧..

好啦，其实错觉也是我自己想的..

你其实什么都没说，什么也没做对吧？

你一直就是这样..

一开始认识你的时候就是这样了，

我到底还在期待什么？

还不看看自己到底有什么条件要别人爱上自己..

对不起了，

因为我喜欢了你，

好像带给了你很多的麻烦..

其实我真的不知道你之前对我的好到底是什么..

好希望那是你发自内心对我的好感，

可是我却一直说服自己你只是空闲没事做，

逗我开心一下而已..

面对你的时候，

我觉得自己很像个花痴..

你说得对，

我就是像Beauty and the Beast里的那三个女人..

一直喜欢着一个自以为很好条件的人..

却也不想想自己有没有那个资格去喜欢你..

或许像现在这样是最好的吧..

我没有资格去打扰你，你也可以好好的过你的生活..

这个结果是你希望的吧？

爱你这件事，我诚实地面对了自己，

也诚实地面对了你..

没有遗憾了，至少我试过了，努力过了..

你不爱就是不爱吧..

不管多难，我会更努力的学会放弃，

学会忘记..

其实，我有好多好多的话想和你说..

可是，我连在这里，

明明知道你不会看到，

我都不敢说太多..

看得出我对你有多小心翼翼了吧？

好久都没有这样的感觉了..

反正你也不会看到，

我把我心里的一切一切都说吧..

我很喜欢你，很爱你，同时也很讨厌你..

我谈过的恋爱次数，大家都知道不是少了，

却从来没有那么害怕失去过..

你知道吗？我害怕失去的程度是，

我宁愿只和你做朋友，

都不敢面对你不爱我的现实..

我宁愿鼓励你去追你喜欢的女生，

都不敢跟你说，为什么你不考虑我..

每一次看见你的时候，

我的心脏都会有快要停止的感觉，

不能呼吸的感觉..

每一次你笑，不管你是取笑我还是开心的笑，

我都是很开心，看见你笑我真的很开心..

每一次你问我为什么不考虑谁谁谁，

我都想和你说，你明明知道是为什么，

为什么还要这样问我..

每一次你发给我信息，

我都好开心好期待，

却每次都只收到‘嗯’，‘对’，‘是’..

只要你不是回复这样的信息，

就算只是跟我说‘我还有工作要忙’或着‘要晚餐吗？’，

我都觉得你的回复很贴心..

我都可以开心一整天..

甚至，有一天早上，

你只发了一个笑脸emoji给我，

我一整天都会觉得自己是全世界最幸福的人..

但是，你却选择什么都不跟我说，

回复我的时候让我觉得我很烦，

让我觉得我在打扰着你..

我就觉得自己好像很多余..

因为你，我竟然吃不下，喝不下..

找不到自己的目标了..

不知道自己想要怎样..

我甚至讨厌现在的自己..

我现在觉得自己是一个很不懂得珍惜，

自己是一个很犯贱的女人..

我最近看了很多文章，内容都有说，

爱上一个对的人会让你变得更优秀，

更美丽，更有自信，更进步..

但是我没有，是我错了吗？

你问过我为什么喜欢你，

坦白说，真的没有原因..

只是当初我们有过一次的四目交接，

我就陷下去了..

就只是这样..我解释不到更多了..

其实我好希望自己可以遇见更好的人，

证明给你看你错过了我这么一个那么喜欢你的人，

但是我舍不得..我舍不得不去喜欢你..

我不能想象不能喜欢你的感觉..

很疯吧？我也觉得很疯..

之前我说过我不介意我们有没有未来吧？

说不介意是骗你的..

爱你这么深了，怎么可能不介意呢？

我巴不得马上把你占有呢！

只是我感觉到你的心不在我这，

所以，选择让着你，

选择让你这样对我无情和冷漠..

其实我还有很多选择，

只是我偏偏喜欢上了你..

我也不知道能够怎样做..

自从喜欢了你，

我的生活就一直出现‘我不知道’，‘我不懂’..

这样的我，连自己都讨厌..

更不用说希望你会喜欢了..

面对你的我，非常的没有自信，

你看得出来吗？

我努力塑造出来的自己，

就这样崩溃了，就这样又被自己给毁灭了..

很没用吧？

也对，跟你没有关系吧？

就这样吧，反正不管我怎么问，

都不会有什么回应，

我也不问你了..

如果你有什么想说的，

应该自然就会找我了..

我希望是这样..

最后这里，

是我想对自己说的话..

其实你和森在一起不是好好的吗？

为什么那么容易变心？

不能好好珍惜吗？

不能在努力一下吗？

你喜欢着那一个人，

他对你是怎样你明明就知道了，

到底还在期待什么？

你除了爱情，没有别的事了吗？

你到底关心你的家人吗？

你知不知道你爸爸其实最近很心烦？

你知不知道他们最近身体状况其实没有很好？

你却还在烦着这种无聊的感情问题，

你可不可以为自己的未来计划一下？

你可不可以关心一下你的家人的健康？

你可不可以关心一下那些其实很关心你的家人和朋友？

你可不可以关心一下你以后的工作问题？

你可不可以关心一下你金钱上的花费？

你可不可以不要那么自私？

你一直口口声声说自己要买屋子，

你买得起吗？

我看你连要养得起自己都不能！

你好好的想想，好好的反省吧！

在这样下去，谁也帮不到你了！

你喜欢这样的自己吗？

我不喜欢这样的你..

我不喜欢自己每次理智和心理在打架..

我不喜欢这样一直很矛盾的自己..

我不喜欢这样没有自信的自己..

我要怎么做呢？

我到底是什么时候开始变成这样的呢？

什么时候开始，自己想要什么自己都不知道？

什么时候开始，自己该做什么事情自己却不愿去做？

倒是什么时候开始，我的一切变得一塌糊涂？

谁能够告诉我？我该怎么做？

我该怎么样才愿意去做自己该做的事？

这样真的很累...

很不开心..

不喜欢..

讨厌..

烦..

:(


对不起啊，
本来想好好的写一些开心的东西
却这样来结束
待会我再update一下我的近况..
这篇就到这里吧
不要再散发负能量了
可能几分钟后就会有下一篇了
等一等哦！