29th May 2017

其实
要放下你也不难
只要找到另一个愿意陪我一起忘记你的人就可以了
我不确定是真的已经放下了
还是只是暂时被他的陪伴遮住了而已
但是至少我不需要每天为了你吃不下
天天都想买醉
现在不会了
谢谢你让我喜欢了你那么久
是时候要前进了
再见了
这一段我自以为的恋情

25th May 2017

昨天让自己一整天都有事做

终于

有一天是完全没有想起你的了

虽然现在要睡了还是想了

但是

我相信会越来越好

越来越可以不去想你的

可以过好自己的每一天

加油！

24th May 2017

心情本来还不错的
一见到你
忽然不知所措
完全不知道该怎样反应
现在我除了逃避
不知道能够怎样安慰自己的了
我是很想你
很想见你
但是
我不可以见你
我也不想要一直想你
这样的我
根本爬不出来
对不起
没用的我
让你见笑 了

23rd May 2017

你之前那么的爱她
为了她还那么伤心

其实
当初我看了
很妒忌
但
更心疼

而现在看了
心里面想着的是
你这样说她了
那你呢?
你不也和她一样
给了我一个自己妄想的希望吗?

像你说的吧?
我也只是你生命中的一个过客
是吧?
我其实还是不想接受这个事实
但是
我能怎样?

19th May 2017

很想见你
很想像梦里那样
勇敢的抱你
多希望自己是那个漂亮又自信的女生
那个你会为之疯狂的女生...
在梦里
我梦见的所有人
都长你的样子
吃你喜欢吃的那个食物(我知道你喜欢的)
说你说过的话
看样子的时候
全都是你的脸

我快疯了
我真的很想你
但是你做对了
不理我
远离我
其实是对的
至少我不会觉得你还在钓着我

那天在车里听到那首歌
画面就一直浮现
我多么想一直看着你
但是很怕你会觉得很困扰
所以到家了我就急急忙忙的离开了
第二天手又痒
翻阅了一个月前我们的聊天记录
我更加受不了
那个时候的你
从13号到18号的你
很不一样
但是
我知道你不会再像那样对我了
因为你对我已经厌倦了
是吧

这几个星期
我都过的很累
一直把自己的时间排的满满的
深怕只要有一分钟休息
就会无止境的想念你
当然
这样的做法
好像没有效
因为
很没用的我
到现在
都只有越来越
越来越
越来越
想你

带给你的困扰真的很对不起
我知道还能怎么说
就
真的很想很想你
晚安

17th May 2017

其实上个月的今天,
我就已经决定要把你放下了的,
但是你却给了我一个假的希望...
现在怎么办?
我到现在都不能走出这个噩梦...
明明就知道这是个噩梦,
却还是不愿放下,
不愿放弃...
甚至没有勇气面对...
刚才我真的很怕...
很怕你会跟我说一些让我的心又要痛的话...
但是,
你选择什么话都不说;
结果,
现在我的心更痛...
原来我们之间已经变成这样了...
之前你甚至会和我说的你不开心的事,
你烦恼的事,还有你家里的一些事...
可能对你来说事很小的事情,
对我来说,
我那个时候是多么的开心...
真的以为和你的关系可能有好一点了...
现在,
我们却只能微笑点头就带过了...
有点不甘心...
但又能怎样...
是我自己把我们的关系弄得这么复杂的...
对不起...
其实，不知道你会不会看到这里...
我在这里写写就好了...
我知道如果你想找我，就会来找我的...
是吧?
夜了,
就在这和你说吧..
晚安了...我想你...

16th May 2017

你好吗？

我好像很久没有见到你了..

我明白自己在你心中其实就只是一个比普通朋友再普通一点的朋友..

所以

我不敢打扰你..

有时候我会忍不住发简讯给你

好在你都不回复我..

让我更清楚明白自己的位置在哪里..

其实我已经没有之前那么想你了

只有到了夜深人静的时候，

自己驾着车的时候，

在公园散步的时候，

听到一些诉说着自己心情的歌的时候，

下雨的时候，

看偶像剧的时候，

和发呆的时候，

脑子里才会忽然变的快崩溃..

没事，小事，也不管你的事..

只是我自己放不下..

很快的，

终有一天会放下的..

那天他告诉我说，

‘他不是不会主动，

也不是不会疼女友，

只是你不是那个令他想主动，

令他心疼的女生..’

我像是一下被枪射穿了心脏..

一瞬间不能呼吸，

觉得世界好像都末日了..

但是，想想也是..

一直以来，

好像都是我在自导自演..

曾经跟你说过，

我从来没有幻想过可能会有和你在一起的机会..

你当时应该觉得这个女的很白目吧？

你当然不会想和我在一起啊..

我怎么会去觉得自己可能有机会让你喜欢了呢？

我其实都知道..

知道自己的不足，

知道你不会喜欢自己，

知道我和你不可能，

只是，

我不知道能够怎样放下这段我自己都不知道什么时候开始的暗恋，

也可以说是明恋，

反正其实你都知道的...

他也和我说，

放下，只是一个决定..

只要决定了，就去实行..

但是你知道吗？

我连做这个决定的勇气都没有..

我好想把自己变成一个

很漂亮，很独立，很知性的女子..

这样，我就算不能喜欢你，

我还能自己快快乐乐，有自信的过日子..

只是现在我好像还没办法做到这个..

又发泄了..

其实我好希望你会看到这些我写的东西..

但是

我也知道你不会在意..

所以我还是很矛盾..

夜了，晚安..

还是想跟你说，

我想你...

原来

原来

我在五年前也曾经为爱这么难受过

原来

你不是第一个让我这么痛苦的

原来

我是可以熬过来的 只是这次可能比较久一点

原来

我是那么容易被骗的

原来

都是我自找的

今天看回以前的部落格

原来曾经也有一个让我爱得很辛苦的人

但是这一年来知道了一些事情

就忽然觉得

我以前为什么要这么白痴

为什么会相信那个人的话

而现在的你

和他是一样的吗？

其实也只是在欺骗我吗？

只是知道了我对你的感觉所以就当好玩的吗？

写这么多

埋怨那么多

其实

都还是因为很想你

很想和你说说话

还是希望我们之间可以不只有这样

一个星期没有见到你了

我真的很想很想你

1个月前的今天你还陪我发简讯

现在的我却没有勇气发一封讯息给你了

为什么我们变成这样

我不想这样

因为

我真的很想很想你

很喜欢很喜欢你

甚至很爱很爱你

My favourite songs from Beauty and the Beast

How Does A Moment Last Forever
How does a moment last forever?
How can a story never die?
It is love we must hold onto
Never easy, but we try
Sometimes our happiness is captured
Somehow, our time and place stand still
Love lives on inside our hearts and always will

Minutes turn to hours, days to years and gone
But when all else has been forgotten
Still our song lives on

Maybe some moments weren’t so perfect
Maybe some memories not so sweet
But we have to know some bad times
Or our lives are incomplete
Then when the shadows overtake us
Just when we feel all hope is gone
We’ll hear our song and know once more
Our love lives on

How does a moment last forever?
How does our happiness endure?
Through the darkest of our troubles
Love is beauty, love is pure
Love pays no mind to desolation
It flows like a river through the soul
Protects, persists, and perseveres
And makes us whole

Minutes turn to hours, days to years then gone
But when all else has been forgotten
Still our song lives on
That's how a moment lasts forever
When our song lives on

Evermore
I was the one who had it all
I was the master of my fate
I never needed anybody in my life
I learned the truth too late
I'll never shake away the pain
I close my eyes but she's still there
I let her steal into my melancholy heart
It's more than I can bear

Now I know she'll never leave me
Even as she runs away
She will still torment me
Calm me, hurt me
Move me, come what may
Wasting in my lonely tower
Waiting by an open door
I'll fool myself, she'll walk right in
And be with me for evermore

I rage against the trials of love
I curse the fading of the light
Though she's already flown so far beyond my reach
She's never out of sight

Now I know she'll never leave me
Even as she fades from view
She will still inspire me
Be a part of everything I do
Wasting in my lonely tower
Waiting by an open door
I'll fool myself, she'll walk right in
And as the long, long nights begin
I'll think of all that might have been
Waiting here for evermore

Beauty and the Beast
Tale as old as time
True as it can be
Barely even friends
Then somebody bends
Unexpectedly

Just a little change
Small to say the least
Both a little scared
Neither one prepared
Beauty and the Beast

Ever just the same
Ever a surprise
Ever as before
Ever just as sure
As the sun will rise

Tale as old as time
Tune as old as song
Bittersweet and strange
Finding you can change
Learning you were wrong

Certain as the sun
Rising in the east
Tale as old as time
Song as old as rhyme
Beauty and the Beast

Tale as old as time
Song as old as rhyme
Beauty and the Beast

Hope you enjoy!

近况

看回我之前的部落格，
我发现，
我好像就update到自己念Music Degree时候的事而已，
现在要继续接下来的状况了..
在2014年念完Music Degree之后，
回来放了个假，
得知了一个自己不是很能够接受的现实..
就是他和她之间发生了一些事情..
可是因为我也继续报读了Masters in Financial Management，
所以，知道了不久，
没做什么决定，就回去英国了..
回去了之后，
好努力好努力的读书..
和他之间好像当作没有事情发生过一样，
继续在一起..
可能是因为自己在国外，
还是希望有人在这里等着我回来吧？
当然，在念Masters的时候，
他来找过我，妹妹也来了一个月，
然后我在2015年6月的时候回来了一个月，
就又回去赶Dissertation了..
回来的这一趟改变了所有的一切..
我认识了他..
当然我当时不让自己想那么多，
因为我还有他..
所以7月回去了，就跟自己说，什么都不准想，
专心赶Dissertation就好了..
在2015年10月交了Dissertation后，
什么成绩都不管，就回来了..
深怕这里的人会把我给忘记了..
一回到来，
很幸运的我交给Selangor Symphony Orchestra (SSO) 的申请通过了，
成为其中一员，回来了一个月就有演出了..
在12月的时候，竟然又见到那个人了..
感情的事这里不解释了，
看回上一篇吧..
2016年年头，我自己选择回到永久公司想试试做直销，
但是，耗了5个月后，发现自己还真的不适合..
所以就放弃了..
觉得自己很颓废，所以就开始找学校的小号组来交..
也在jobstreet上传了自己的resume..
当然有不少公司想请我去工作，
但是我自己却好像不是很想做office类的工作..
更对自己的Financial Management学的东西没有信心，
所以好几次人家打来请我去面试的我都拒绝了..
一直到5月尾，SSO又有一场演出，
我认识了一个香港的小号手，Fung Ka Hing，
他给了我很大的信心..
也在这一场演出之后，
Parkcity International School 的老师 Alex Douglas，
主动过来认识我，
希望我去学校认识一下他们的教学，
也希望我去他们的学校教小号..
7月的时候，
我就答应了9月在Parkcity International School教..
渐渐的，我开始教一些中学乐队的小号手，
然后，Philharmonic Winds of Malaysia (PWM) 也开始form了，
我也很荣幸的在8月21日的时候，
可以参与一起演出！
在这一场演出，同样邀请了FKH来演出，
这一次，更有机会跟他上了一堂masterclass！
而且，每一晚都跟他和Eric一起去喝茶和夜宵呢..
他给了我一些继续往trumpet发展的建议，
让我真的真的很开心，
因为终于有被肯定的感觉，
尤其是被一个专业的小号演奏家肯定，
真的真的很荣幸！
让我到现在都还在考虑着想继续往Masters in Trumpet Performance的路去走..
但是，我当然也有得到一些打枪我的建议..
我当然也知道他们是为我好，
站在我如果留在大马的角度来给我建议..
也有人跟我说，
如果你要念硕士，
其实几年以后都还可以读，
现在可以先好好的考虑考虑自己要的是什么..
所以，我就暂时放下了去念书的念头，
好好的工作一段时间..
10月的时候，和Penang Symphony Orchestra去了厦门..
也是一个又快乐又辛苦的回忆..
不想提了..
在12月的时候，在Klpac Symphonic Band的演奏会里，
我第一次在演出中玩了French Horn和Percussion..
是有一点像打杂，但是还蛮开心的..呵呵
然后，我也误打误撞接手了PWM财政的工作..
在12月尾到2017年的1月头，
我和几个朋友组了一个Trumpet Ensemble，
去了台湾做了两场演出，
我也接受到朋友的邀请一起和他演出他的mini recital..
回来之后，
国良跟我说，
4月Klpac Orchestra的演出要演Musical，
问我有没有兴趣演唱，
我当时没想那么多，
就答应了..
结果在3月帮忙演出了MPYO
Shostakovich 5th Symphony和Festive Overture之后，
就开始准备4月的演唱..
当然演出很成功，
得到很多很好的反映..
让我有种考虑继续往歌唱去发展的想法..
结果从那次的演出之后，
到现在，我忽然就变成很没有目标，
不知道目标该往哪去了..
因为堂哥忽然去世了，
让我重新思考我该走什么路..
我好像不应该继续任性地往音乐去走了..
最近的心情，就是乱..
什么都乱..
面对自己未来应该怎样走，很乱；
面对自己是否应该继续这么任性地往音乐走，很乱；
面对自己感情的事情怎么办，更乱..
有谁有认识心理辅导员的，
可以介绍给我吗？
可能会有帮助？
希望一切可以赶快回到对的位置上吧..

好久不见

好久都没有更新部落格了

我就是这样

谈恋爱之后

什么都不管了

只有剩下自己一个人的时候

没有人可以诉说心事

才来这里写日记

不知道还有谁会看我的部落格呢？

有看到的你

记得要留言哦！

是的，我现在又单身了

这次又是我要求的

已经四年多了

我也知道他还是很爱我

只是

我的心已经不在了

早就被那个心里没有我的人给带走了

对于你们两个人

我都只能说对不起

今天这篇文会很长

都是我想和你们说的话

森，我明白你很爱很爱我，

好几次我都差一点忍不住，

想要继续享受着你对我的好了，

可是我不想单方面的接受你给我的爱，

因为我没有办法回应这样的感情，

你对我很好，是很好很好，

但是，我没办法面对这样的你..

我没有办法忘记你和她曾经发生的事，

不是很过分的事情，但是我不能..

我也不能接受在你不相信我的时候，

检查我的信息，看我如何和别的男生聊天..

我更不能接受，

你其实知道我的心早就不在了，

却当作没有事情一样，

继续假装很开心的和我在一起..

而我，我也对不起你..

我爱上了一个不会看上自己的人..

我的确很喜欢和不同的男生聊天，

但是，其实我也不只是和男生聊天，

女生也有，而且内容都差不多..

但是唯有他，我不聊那些话题..

不知道是怎么的，

在第一次和他认识的时候，

我就知道事情不妙了..

我不敢和他说话，不敢和他乱聊..

其实，我也不知道自己是不是真的爱上他了..

还是单纯的把他当成一个很崇拜的人？

不知道，反正就是我对不起你，

每一天我的脑海里出现的人都是他..

我不想在面对你的时候要一直装作什么事都没有..

这样是在利用你对我的爱而已..

我不想..所以，

除非有一天我可以确定自己真的回头爱上你，

不然，现在把你留在身边对你一点也不公平..

对不起..

而那一个你，

我不知道自己哪来的勇气去跟你告白的..

搞得自己现在遍体鳞伤..

其实我不怪你..真的..

这么爱你的我，又怎么舍得去怪你呢？

你对我没有感觉，

我能够明白，也能够接受..

只是为什么你就不能给我一个明确的说明呢？

一直让我猜测你的想法很好玩吗？

我并不想埋怨你，

但是如果你对我没有感觉，

就不要让我有错觉吧..

好啦，其实错觉也是我自己想的..

你其实什么都没说，什么也没做对吧？

你一直就是这样..

一开始认识你的时候就是这样了，

我到底还在期待什么？

还不看看自己到底有什么条件要别人爱上自己..

对不起了，

因为我喜欢了你，

好像带给了你很多的麻烦..

其实我真的不知道你之前对我的好到底是什么..

好希望那是你发自内心对我的好感，

可是我却一直说服自己你只是空闲没事做，

逗我开心一下而已..

面对你的时候，

我觉得自己很像个花痴..

你说得对，

我就是像Beauty and the Beast里的那三个女人..

一直喜欢着一个自以为很好条件的人..

却也不想想自己有没有那个资格去喜欢你..

或许像现在这样是最好的吧..

我没有资格去打扰你，你也可以好好的过你的生活..

这个结果是你希望的吧？

爱你这件事，我诚实地面对了自己，

也诚实地面对了你..

没有遗憾了，至少我试过了，努力过了..

你不爱就是不爱吧..

不管多难，我会更努力的学会放弃，

学会忘记..

其实，我有好多好多的话想和你说..

可是，我连在这里，

明明知道你不会看到，

我都不敢说太多..

看得出我对你有多小心翼翼了吧？

好久都没有这样的感觉了..

反正你也不会看到，

我把我心里的一切一切都说吧..

我很喜欢你，很爱你，同时也很讨厌你..

我谈过的恋爱次数，大家都知道不是少了，

却从来没有那么害怕失去过..

你知道吗？我害怕失去的程度是，

我宁愿只和你做朋友，

都不敢面对你不爱我的现实..

我宁愿鼓励你去追你喜欢的女生，

都不敢跟你说，为什么你不考虑我..

每一次看见你的时候，

我的心脏都会有快要停止的感觉，

不能呼吸的感觉..

每一次你笑，不管你是取笑我还是开心的笑，

我都是很开心，看见你笑我真的很开心..

每一次你问我为什么不考虑谁谁谁，

我都想和你说，你明明知道是为什么，

为什么还要这样问我..

每一次你发给我信息，

我都好开心好期待，

却每次都只收到‘嗯’，‘对’，‘是’..

只要你不是回复这样的信息，

就算只是跟我说‘我还有工作要忙’或着‘要晚餐吗？’，

我都觉得你的回复很贴心..

我都可以开心一整天..

甚至，有一天早上，

你只发了一个笑脸emoji给我，

我一整天都会觉得自己是全世界最幸福的人..

但是，你却选择什么都不跟我说，

回复我的时候让我觉得我很烦，

让我觉得我在打扰着你..

我就觉得自己好像很多余..

因为你，我竟然吃不下，喝不下..

找不到自己的目标了..

不知道自己想要怎样..

我甚至讨厌现在的自己..

我现在觉得自己是一个很不懂得珍惜，

自己是一个很犯贱的女人..

我最近看了很多文章，内容都有说，

爱上一个对的人会让你变得更优秀，

更美丽，更有自信，更进步..

但是我没有，是我错了吗？

你问过我为什么喜欢你，

坦白说，真的没有原因..

只是当初我们有过一次的四目交接，

我就陷下去了..

就只是这样..我解释不到更多了..

其实我好希望自己可以遇见更好的人，

证明给你看你错过了我这么一个那么喜欢你的人，

但是我舍不得..我舍不得不去喜欢你..

我不能想象不能喜欢你的感觉..

很疯吧？我也觉得很疯..

之前我说过我不介意我们有没有未来吧？

说不介意是骗你的..

爱你这么深了，怎么可能不介意呢？

我巴不得马上把你占有呢！

只是我感觉到你的心不在我这，

所以，选择让着你，

选择让你这样对我无情和冷漠..

其实我还有很多选择，

只是我偏偏喜欢上了你..

我也不知道能够怎样做..

自从喜欢了你，

我的生活就一直出现‘我不知道’，‘我不懂’..

这样的我，连自己都讨厌..

更不用说希望你会喜欢了..

面对你的我，非常的没有自信，

你看得出来吗？

我努力塑造出来的自己，

就这样崩溃了，就这样又被自己给毁灭了..

很没用吧？

也对，跟你没有关系吧？

就这样吧，反正不管我怎么问，

都不会有什么回应，

我也不问你了..

如果你有什么想说的，

应该自然就会找我了..

我希望是这样..

最后这里，

是我想对自己说的话..

其实你和森在一起不是好好的吗？

为什么那么容易变心？

不能好好珍惜吗？

不能在努力一下吗？

你喜欢着那一个人，

他对你是怎样你明明就知道了，

到底还在期待什么？

你除了爱情，没有别的事了吗？

你到底关心你的家人吗？

你知不知道你爸爸其实最近很心烦？

你知不知道他们最近身体状况其实没有很好？

你却还在烦着这种无聊的感情问题，

你可不可以为自己的未来计划一下？

你可不可以关心一下你的家人的健康？

你可不可以关心一下那些其实很关心你的家人和朋友？

你可不可以关心一下你以后的工作问题？

你可不可以关心一下你金钱上的花费？

你可不可以不要那么自私？

你一直口口声声说自己要买屋子，

你买得起吗？

我看你连要养得起自己都不能！

你好好的想想，好好的反省吧！

在这样下去，谁也帮不到你了！

你喜欢这样的自己吗？

我不喜欢这样的你..

我不喜欢自己每次理智和心理在打架..

我不喜欢这样一直很矛盾的自己..

我不喜欢这样没有自信的自己..

我要怎么做呢？

我到底是什么时候开始变成这样的呢？

什么时候开始，自己想要什么自己都不知道？

什么时候开始，自己该做什么事情自己却不愿去做？

倒是什么时候开始，我的一切变得一塌糊涂？

谁能够告诉我？我该怎么做？

我该怎么样才愿意去做自己该做的事？

这样真的很累...

很不开心..

不喜欢..

讨厌..

烦..

:(


对不起啊，
本来想好好的写一些开心的东西
却这样来结束
待会我再update一下我的近况..
这篇就到这里吧
不要再散发负能量了
可能几分钟后就会有下一篇了
等一等哦！